Algures lá no bairro...

O

A língua portuguesa pode ser mto traiçoeira..principalmente com as pobres e inocentes crianças..

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos se sai com esta:
Tenho uma má notícia...Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Um silêncio sepulcral.
Os pais começam a troca acusações mútuas...
Tu, sua filha da p*ta! (Marido dirigindo-se à esposa).Isto é por tu seres como és!
Por te vestires como p*ta barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui a casa.
Claro, com este exemplo que a menina vê todos os dias...
E tu também!!! (Pai apontando a filha de 25 anos) sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p*ta do teu namorado que é mais gay que outra coisa.
Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e explode:
- Gasta metade do salário com p*tas e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas?
Além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TVcabo, passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno quinta categoria e depois acabas em dezenas de punh........
com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha.

Diagrama!

Digno de Venteca e gentilmente enviado de pára-quedas via “Paperspace”
Um muito obrigadinho e….não façam asneiras!

O que se passa com o Benfica?

A Venteca (o verdadeiro serviço publico) lança o desafio de tentar compreender o que se passa no SLB, vota na opção que achas mais correcta!


1º - O Kolman é parvo.
2º - O Kolman foi parvo.
3º - O Kolman tá armado em parvo.
4º - O Kolman tá diferente ... tá parvo.
5º - O Veiga já não tem dinheiro para comprar os árbitros.
6º - O Pinto da Costa arranjou maneira de pagar mais caro.
7º - O Kolman tá com uma venteca.
8º - O Kolman tá a aparvalhar.
9º - Ò Kolman tás parvinho
9º - Outra (justifica a tua opção)

Vieira (continuação)

E a campanha não pára... e não páro de receber cartazes e mais cartazes. Eis o último...

Salvem a Venteca!

Vou de férias para a semana e como não posso deixar nada atrasado na empresa, não tenho muito tempo para escrever novos posts, por isso lanço o apelo aos sócios da Venteca vá lá um esforço (5 minutos), como eu arranjei hoje, para não deixarem a Venteca morrer,...
A Venteca não merece!
Caro ventequeiro (nome carinhoso de todos os que acompanham incondicionalmente a venteca) se não queres que a Venteca acabe solta a fúria neste post, pois vejo isto mal parado...

E o cromo do ano é....

Um dia destes estava eu na posição horizontal curtindo um grande mapling mexendo só o dedo para fazer zapping na TV, quando passo pela TVI e estava a dar aquele reality show onde os famosos vão para a “tropa” e quem estava a ser entrevistado?
Não! Não era o Serginho embora também fosse engraçado...Era o Sá Leão que respondia a simples questão de quem iria nomear, ora o rapazito que só conseguimos ouvir durante 3 segundos (espaço de tempo necessário para continuar o zapping) respondeu da seguinte forma:

“Como estamos numa fase de afunilamento antagónico eu vou nomear,... “


O resto não me lembro pois caí do sofá a rir, depois desta cena já o ouvi outras vezes entre uns zappings mas não há pachorra que grande cromo para mim está eleito é o cromo do ano e acreditem que em Portugal este titulo é muito e bem disputado!

nota: Cannibal fica para o ano!

"Vincent Gallo's Sperm-$1 Million" BUY NOW

Cara freguesa vamos por partes...

1) O Vincent fornece esperma quantas vezes forem necessárias até que ocorra fertilização
2) 100% garantido que lhe pertence e sem doenças, drogas ou álcool.
3) Caso opte pela inseminação natural, haverá um custo adicional de $500,000; depois de analisadas as fotos da freguesa, o Sr Gallo até pode cobrar apenas $1 Million correspondente ao esperma.
4) Se encontrou este "site" é porque está consciente dos inúmeros talentos do Sr. Gallo, mas para adicionar ainda mais valor ao seu esperma, lembramos que para além de ser multitalentoso em todos os campos criativos, também ganhou vários prémios como atleta de baseball, football, hockey e corrida de motos.
5) O Sr. Gallo não apresenta quaisquer deformações genéticas nem doenças congénitas.
6) Se viu o filme "Brown Bunny", tem noção do tamanho potencial de genitais caso seja um rapaz - 8 polegadas (20,32cm) caso saia ao pai
7) O Sr. Gallo apresenta farta cabeleira e poucos cabelos brancos, apesar dos seus 43 anos.
8) O Sr. Gallo reserva o direito de recusar a venda do seu esperma a negros e fãs do Lenny Kravitz e outros do género
9) Nos próximos 30 dias, o Sr. Gallo oferece desconto de $50,000 a qualquer freguesa que apresente olhos azuis, seja naturalmente loura e descendente directa de um soldado alemão.

E mais não digo. Ler para crer... tudo isto e muito mais (como por exemplo uma tela do Charles Manson) na secção de "merchandise" do Sr. Vincent Gallo em http://www.vgmerchandise.com/misc.html

Para quem não vê alternativa...

VIEIRA, O CANDIDATO BUÉ DA JOVEM!
ASSINE JÁ!
1- Ir ao site Vieira www.vieira2006.com
2 - Imprimir e preencher as Declarações 1 e 2 de acordo com as instruções.
3 - Ir à Junta de Freguesia certificar a declaração.
4 - Enviar para a caixa postal indicada no site.
5 - Fazer forward deste mail para a vossa mailing list.
6 - Imprimir o boster anexo, fotocopiar e colar em todas as esquinas, multibancos, autocarros, portagens, parques de estacionamento, cinemas, etc.

Com remetente "BANANA", foi como chegou ao e-mail*... achei que era de espreitar.
E cá está! Mais uma vez Vieira candidato.
Ora o hino de campanha só pode ser ... "chupa na banana dá-me o ananás..."

*Devo ter preenchido alguma treta num intervalo de um show dos Catita no Maxim's...

Cinderela yoooooooo

Como contar a história da Cinderela aos putos d’hoje, se possível com uma batida de fundo tipo: pum, pum, pá...pum, tsum, tá...

Há bués da times, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy pós amigos) parecia que vivia na prisa, sem Tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ia acontecer: Uma rave!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada do baril que lhe abichou uma farda baita bacana, e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12.Tás a ver?
A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a bombar. Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom com ó milho e que também a galou logo ali.
Aí a Cindy, passou-se dos carretos, desbundaram "all naite long", até que ao ouvir as 12, ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de frosques e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama. No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à Procura de um chispe que entrasse no chanato. Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, para grande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim: Tá-se bem.

Nota de culpa: Sim, é verdade...sim eu fiz o belo do copy - paste...e não, este post não fui eu que escrevi...mas é refinadito ãnh!

EXTRA! Ultima hora

IRMÃOS GODINHO TENTAM ASSALTAR PORTAGENS!!!

Os irmão Godinho

São dois. São toxicodependentes, assaltantes desarmados e já “habitaram” em quase todas as prisões do país. Apresentam, por isso, um cadastro de luxo, comprido.
Os carros que roubam têm tripla função: mobilidade, habitação e armazém.
Pensam pouco antes dos assaltos, são sonsos e até se pode dizer que são “inocentes”. Fiquei a “conhecer” os irmãos Godinho porque há uns meses roubaram o carro da Filipa. Foram apanhados em flagrante delito numa farmácia. Foram a tribunal mas saíram em liberdade sabe-se lá porquê. Como não se preocupam nem com portagens nem com maus estacionamentos, todas as multas aparecem em casa do dono do carro roubado, o que os levou mais uma vez a tribunal, desta vez como testemunhas abonatórias da Filipa. E eis o que lhe disseram em tribunal “Desculpa, não sabíamos que era teu, nós só parámos para comprar droga” É bonito! “Mas olha que o carro não vale nada, tivemos de roubar outro mais rápido” Lindo!
No fim cravaram-lhe 5 euros para beber um cafezinho e de saída, ali mesmo no parque de estacionamento do tribunal, roubaram mais um carro. Ainda é mais bonito. Mas deliciosa é a última aventura dos irmãos Godinho. A semana passada resolveram entrar por uma montra de ourivesaria adentro com um carrito novo acabadinho de roubar (com certeza ainda mais rápido que os anteriores). Mas foi tudo tão mal calculado que em segundos ficaram entalados na dita montra e foi dentro do seu carro-casa-armazém, quietinhos, que esperaram pela polícia. Com certeza que vão ser libertados e mais umas semanas tenho mais histórias desta dupla-maravilha.

Nota: as histórias são verídicas. Os nomes foram alterados para proteger os intervenientes mas eles são dois, irmãos, apelido idêntico e enfiados numa montra...vão dar por eles.

Eu! Olhar! Estou é a tratar da saude...

Contemplar o peito das mulheres, é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo.
Foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores indianos.
Eles descobriram que olhar fixamente durante 10 minutos por dia, os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia hora de exercícios físicos.
O Dr. KêFlor que dirigiu os estudos, afirmou que:
"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o equivalente a meia hora de aérobica. A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca e é benéfica para a circulação de sangue.”
“Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, em pelo menos 5 anos."

Afinal os homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!
Aqui vai o nosso contributo para uma vida saudável (10 minutos não exagerem)

Ajudem os ventequeiros anónimos!

Como a doença não tem cura e tende a alastrar pedimos a todos os ventequeiros que nos ajudem nesta nobre missão, o objectivo é tentar (sabemos que será difícil senão impossível) ajudar os anónimos participantes da Venteca que por covardia ou não, se escondem atrás de utilizadores registados sem blog! (cannibais e xinos etc,....)
Pesquisando na net encontrei os seguintes centros de ajuda mas não sei qual deles se adequa mais e a quem, agradecemos a vossa ajuda com a promessa que serão recompensados se conseguirmos salvar uma destas almas que abundam por aí e que se multiplicam...

Centros:

Alcoólicos Anónimos (provavelmente)
Cinéfilos Anónimos (não me parece)
Narcóticos Anónimos (provavelmente)
Introvertidos Anónimos (não)
Extrovertidos Anónimos (não se assumem, portanto não)
Neuróticos Anónimos (nós é que necessitamos depois dos aturar)
Jogadores Anónimos (eles não jogam, brincam)
Blogólicos Anónimos (sem duvida)
Fumantes Anónimos (imagino-os a fumar uns atrás dos outros com olhos a brilhar...)
Comedores Compulsivos Anónimos (... com 100 quilos)
Dependentes de Amor e Sexo Anónimos (isto é mais para o scratch)
Devedores Anónimos (devem e não pagam nada)
Solitários Anónimos (mais um que aconselho)
Emocionais anónimos (...)


Nota: todos estes centros existem e conseguiram ajudar casos muito graves que pareciam perdidos, não desanimem ainda há esperança.

Pontas-de-corno!

Aaaaaaaaahhhhhhhhh como é bom iniciar mais uma semana laboral e poder soltar num blog umas postas de ponta-de-corno tais como:

“Parece que quando a hora mudou, trouxe mais frio…ãhm?”

“…Olha que mesmo assim fiquei com a sensação que não tinha sido golo!”

“IC19 sem transito?...fazem ponte de que?!”

“Ó shôre António eu não lhe pedi uma “torrada aparada”, pedi-lhe foi um “café”…e olhe que de parecido só tem o “a”…

“…foi golo foi, foi, foi defendido!”

Cuidado mais uma CABALA!!!

Isto só pode ser um estratagema para alguém ganhar muito dinheiro.
Senão vejamos, porque razão as doenças vão rodando entre os animais!?
Sim! Se repararmos os raios dos bichos parece que combinam:

- Épa, tu tiveste febre aftosa o ano passado.
- Olha quem fala e vocês 2 anos seguidos com brucelose!
- E nós a peste suína já tem barbas!
- Atchim!! Desculpem-nos lá mas este ano somos nós, até já estamos a ficar com gripe...

Pois é caros consumidores não é estranho; peste suína, vacas loucas, aves com gripe!!
A Venteca mais uma vez antecipa-se e descobre “cabala” e já sabemos que para o ano vai calhar aos peixes, preparem-se no próximo ano reumatismo nas espinhas, é a vez do pescado.
Coitados também já mereciam...Ventequeiros se gostam do peixinho já sabem preparem a arca!